在美食这片偌大的江湖，既有德艺兼备的个中好手，也有花拳绣腿的江湖游士。身在江湖飘，难免会遇到倒胃口的用餐体验。如果你有分享经验的热心肠，也像金星一样活跃在吐槽第一线，欢迎关注微信公众号“城报”，说出“那些年，让我们累觉不爱的餐厅”，细数槽点。

是厨子就别操私人教练的心

都说江南人浪漫到了骨子里，但凡吃食都要整出工笔画一般精致的摆盘。但时常是，在餐盘间没有找到星辰和大海，也没吃出诗意与远方，倒是吃出“这家餐厅够抠门”的感悟。菜的分量喂不饱矜持的大家小姐，北方汉子更是直接吓哭，关键是一顿饭没吃出个所以然，买单的价格倒是极有分量。容我出门啃几个包子，补点血槽，再回来跟大厨聊聊人生：我的私人教练真没嫌我胖。

不能忍指数：

我真的看起来是大胃王吗

在这个蔚蓝的星球，有一种永远担心你吃不饱的生物叫“妈妈”。如果说谁比妈妈还“劳心”，那一定是某些餐厅的服务员。想必不少人有过类似经历：去某家陌生的餐厅，对菜量无法拿捏，总会向点单的服务员寻求帮助。于是一场“这个特色菜你不得不尝”的菜品安利就此展开，再以“再加两个菜，不然不够吃”的句式收官。等到盘子全部上桌，顿时傻了眼：我们看起来真的像“饭桶”吗？

不能忍指数：

不知所云的跨界料理

不得不承认，“跨界料理”这几个字足以让吃货虎躯一震。一道菜中西合璧、震古烁今，给味蕾插上了隐形的翅膀，这一嘴儿还嚼着北太平洋的雪蟹腿，下一秒就穿越成安第斯山脉的玛卡味儿，光是想想都有点小激动呢？诚然，让我们惊喜的良心之作不少，但也不乏玩过火的厨师，在三分熟牛排上多浇了勺湿答答的薏仁汤，活生生把餐盘整成了血光弥漫的“屠宰场”。

不能忍指数：

老板你的美颜相机哪买的

在基本放弃治疗的看脸时代，千言万语也抵不上一张好图。餐厅老板显然深谙此道，菜品图片一张赛一张水灵。吃货们划拉着屏幕，竟从一张张图片中体会到黯然销魂的味道，自此心田种下了草。终于踏上拔草之旅，奈何菜品一上桌就像见光死的网友——这与图片截然不同的气质究竟是怎么回事儿？你向服务员寻求答案，“您买包方便面，包装还写着‘图片仅供参考，一切以实物为准’呢！”轻飘飘一句话，让你不得不怀疑自己“图样图森破”。

不能忍指数：

排队魔咒怎么破

排队的长度是一项重要指标，用于检验一家馆子的人气指数，有时也成了餐厅服务必须面对的考验。精明的老板会设置舒适的等候区，茶水、零嘴不限量供应，“排排坐，吃果果”，等候的过程也就显得不那么难熬了。偏偏有餐厅挑战人类耐性的底线，叫号系统过号再延五轮，一副“爱吃不吃，反正有的是人来吃”的高姿态，不给凳子就得站着等，赶紧放松膀胱，自求多福吧！

不能忍指数：

说好的春风不若你微笑呢

我有一个梦想，相信你也有：走进每一间餐厅，服务员都有着小鹿纯子一般的明媚笑容。奈何玻璃杯子拍在桌面上，听到的都是梦碎的声音。说好的宾至如归呢？说好的顾客是上帝呢？某些餐厅的服务着实令人不悦，菜单百呼不应，能不能要到一杯白开水全凭服务员心情，高冷的服务员一副“不能微笑，皇冠会掉”的女王模样，不知碾压了多少吃货的小心灵。

不能忍指数：

有一种伤叫噱头大于内容

在这个名人效应凸显的时代，今天哪个明星穿过一件衣服，第二天淘宝上就出现同款，看见如此“点石成金”的商业能量，不少名人纷纷开出餐厅。我家老板是大明星，我家的菜谱有米其林基因……诸如此类的噱头也成了不少餐厅屡试不爽的把戏，但是某些餐厅过于注重“高级”的噱头，菜反倒不好好做了，连汤汁都没抹干净的摆盘，让人当时就想掀桌。

不能忍指数：

我猜厨房临时宰了一头牛

当饥饿来敲门，世界都会黯淡无光，对于吃货而言，上菜速度慢绝壁不能容忍。然而每当催菜的时候，服务员的态度就像一只走势不明朗的股票，你无数次暗示自己：“再等一会儿就好！”事实上没有丝毫动静，你终于决定退场，大呼一声：“服务员，买单！没上的菜不要啦。”服务员突然就旋风一般，笑靥如花地举着托盘翩然而至：“哎呀，先生，您点的菜来啦！”不少餐厅的用餐体验几乎可以总结成一句话：我燃烧了怒放的生命，只为一餐饭。

不能忍指数：

感觉心在跳，血在烧，槽点在冒泡？